¿Ángel muerto o solo caído?

Ya se veía venir, fue una gran pelea agonizante en la que luche por ganar y termine perdiendo, realmente luche por no ser aplastado y sin quererlo ni verlo solo seguir en contracorriente.

Sigo en la lucha de mi vida pero ahora sin mi ángel, ese mismo que me daba fuerzas y valor por seguir adelante, aquel que por envidia, codicia y mentiras, fue mermado a mas no poder y fue corroído asta no saber si era un ángel o un demonio.

El, sin alas con las que volar, sin plumas colas que hacer alas y ya sin voluntad con la que poder luchar y seguir adelante, ni siquiera por el mismo, murió…

La esencia de este ángel presente estará, en momentos de distracción, en su tierna mirada, en su dulce voz, en su sonrisa espontanea y sorprendentemente linda, en su belleza y en muchos momentos más ahí estará, solo la esencia quedara.

La vida es tan irónica, se ríe de tu a tus espaldas, te traiciona y te hace infeliz, te volteas a verla y te muestra lo más increíble que es, te da todo en cuanto quieres, te hace sufrir, llorar, caer por este objetivo casi irreal de ser feliz y sin más solo sentir dolor y al final te las quita sin más.

Hoy lloro en un funeral, el cual parece estar planeado y por así decirlo hasta pagado, ¿por quién? Realmente no lo sé, pero ahora me doy cuenta que solo hay un hoyo cavado, un ataúd listo, esto realmente me hace enojar por la simple razón de que solo pareciera que este ángel fue un juguete que se le acabaron las pilas, como algo desechable, como si no tuviera valor.

Y ahora debo seguir el antiguo camino, ya sin ese ángel que era una luz que me ayudaba a no tropezar ni caer.

Solo hay una forma de en que este sufrimiento, dolor, tristeza y situación se componga aunque es posible e imposible a la vez, que este ángel reviva, solo tiene que luchar y su sufrimiento y dolor desaparecerá y así sabré que un ángel no es mortal.

De una charla y pensamientos recurrentes

Alguna vez alguien me hablo de una condena en vida, en el momento escuchado pensé que era como la cárcel pero lo que me dijo este extraño sujeto fue algo mas allá de una simple prisión donde a veces ni sufres.

Lo que me comento este ser fue lo siguiente: “la vida no para todos es un regalo de dios, no es satisfactoria en lo mas mínimo y por supuesto solo es para alguno de mi tipo un cierto castigo que da asco por tener forma aparentemente humana”, seguido de que ya menciono surgieron una serie de dudas y reflexiones dentro de mi mismo ser que cada una de ellas era peor que la otra pero no entrando en detalles me dispuse a pensar el porqué.

Saliendo de una larga meditación hubo una claridad acerca de lo pensado, no apoyaba el punto pero singularmente tenía algo de cierto, muchos tienen una condena tras o dentro de sí que tarde o temprano los acabara mermando hasta hacer su vida no satisfactoria o inclusive llegar a eliminarlos.

Desde una enfermedad, un  vicio, desde una virtud hasta una vileza, hay de todo tipo algunas consumen por dentro haciendo que tu enfermes por fuera y poco a poco, tal vez no  lo notes o simplemente en cuanto lo hagas en el último momento es cuando tienes tu días contados.

Al pensarlo me dio un dolor abdominal, un pequeño dolor de cabeza y gran debilidad energética, estaba apagado, ¿mis días estaban contados? Realmente no importo por el momento, ni lo hará.

Este fuerte dolor abdominal no ha cesado después de aquella noche con desilusiones y extrañas despedidas, con tristezas y desalientos que pocos soportan a su increíble crueldad, solo queda seguir un camino, que ahora ya no es una cueva pero igual no alienta a mas que una pequeña alma que parece vaga, porque no está penando, pero su sola obligación es seguir recorriendo el camino empedrado al que ahora salió y con pies desnudos afrontarlo sin quejarse, al final de unos pocos dias que le sobren para poder descansar y dejar de pensar en dolor, sufrimiento, tracción e inclusive en amor, solo para llegar a ser alguien más que murió para solo descansar.

Ángel en agonía

Saber que soy o para donde voy es un planteamiento muy rutinario, saber que alguien no tiene sueños o ya los perdió, que se da por vencido pero aun así no puede hacerlo porque siempre hay algo que lo hace levantar o simplemente el hecho de que tiene obligaciones, ¿con quién?.

 Lo que puedo decir es que soy como un ángel, que a pesar de tantos errores humanos que veo perdono y aun así trato o resuelvo me canso, ¿es que tu dios no lo entiendes?

 Estoy muy arto de todo, tengo revuelto todo mi cuerpo, mi mente y mi alma. Es difícil saber cual está peor, las tres tienen heridas de cualquier tipo ocasionadas por uno o varios individuos, solo no puedo desaparecer, solo no puedo olvidar todo, solo quiero dejar de existir.

El dolor interno es enorme, no puedo dejar de sentir ese dolor q aprisiona mi pecho, que hace que se hunda y apriete mi corazón y sentimientos como si fueran nada. Un ángel no puede tener sentimientos, entonces ¿porque me duele mi pecho?

Mi cuerpo está débil y muy cansado, mi alas rotas al igual que mis sueños y anhelos despedazados por actitudes humanas incomprensibles que sigo y nunca entenderé, cosas tan simples que me hacían feliz se desvanecen con cada acción que hace cada uno que me toca cuidar o atender, es algo que no termina, sus errores los descubren cuando quieren y no cuando deben, el daño que hacen no lo ven, ¿porque son así?

Mi mente…

Mi mente está totalmente deshecha, está en ruinas esa gran metrópolis de pensamientos, son solo ruinas de ellos, solo está la huella imborrable de esa gran ciudad prospera y en su momento eterna que parecía un sueño, me rio, lloro, me destroza el hecho que solo era un sueño que se despedazo, que solo era una ilusión, que fue algo pasajero que ya termino, que ya no queda casi nada de ello, como si un visitante extranjero hubiera metido mano a esta gran ciudad manipulando todo lo que se había forjado con esfuerzo y dedicación algo que costo tanto pero tanto y se derrumbó en tan poco, es impotencia y decepción.

Solo pienso, en mis ratos a solas cuando contemplo el despejado cielo, el amanecer tan hermoso, desde un sitio donde el humano nunca lo podrá hacer, por qué esto se desvanece, en un principio como ángel ni siquiera sé porque me pasa esto, solo sé que me costara enderezar y curar mis alas y que por algún extraño motivo tengo que seguir, ya no quiero seguir.

Esta experiencia no la tiene un ángel, ¿debería dar gracias?  A lo mejor sí, prefiero dejar de pensarlo, solo quiero desaparecerme para que los que tienen errores comprendan que no siempre estará la ayuda de su dios por medio de un ángel, que los ángeles se cansan y también pueden morir, que en verdad crean y hagan lo correcto.

Seguiré sin rumbo fijo, solo seguiré caminando por el momento ya que a las funcionales no tengo, en cuanto pueda volar de nuevo, solo lo are porque debo hacerlo no porque quiera, en verdad me desilusionan los humanos y a veces dios, aunque nunca llegare a comprender por qué haces todo lo que haces.

Un ángel siente más la desilusión, fracaso, tristeza, decepción, melancolía y demás estados de ánimo que cualquier humano, solo espero encontrar paz y así un día tener la dicha de los humanos morir y estar en el paraíso.

¡Humanos ingenuos y estúpidos! No lo comprenden tienen todo y lo dejan ir, ¿Por qué son tan estúpidos para no darse cuenta? Ustedes son perdonados y libres de hacer lo que quieran un ángel no y un ángel es castigado con la misma mano de dios, siendo desterrados y olvidados sin la capacidad de morir.

Sueños

Sueños…

¿Todos tenemos sueños? Claro que todos al dormir hemos soñado con algo extraordinario, algo hermoso, tragedia, inclusive premoniciones o visiones del futuro, igualmente un deja vu.

Ahora los otros tipos de sueños, eso en los que tu quieres ser o tener algo especifico dentro de tu vida, más que nada hacerla extraordinaria o más de lo que la es, aun que cabe aclarar que hay algunas vidas que si son poco extraordinarias.

La verdad es bastante raro o mejor dicho bastante estúpido que alguien no tenga sueños y  que solo vaya por la vida porque si, es una posibilidad considerable, ya que nada es imposible según las personas y el mismo dios, mismo que rige en cada tipo de religión o pensamiento.

Hay contradicciones dentro del concepto anterior, la gente y la misma ciencia que estudia el cerebro dice que nada es para siempre, que ¿tener algo siempre no es posible? Entonces ya no todo es posible en esta vida, ya hay algo imposible.

Esto puede enlazarse con los sueños, hay sueños que no son posibles, tal vez no en su totalidad porque la mayoría solo se cumplen de diferente manera, en este caso se realiza el sueño y fue posible, tal vez la existencia de esta afirmación o duda al aire de lo posible y lo imposible solo sea escepticismo, solo sea una traba para saber si alguien tiene las suficientes agallas de realizarlo cueste lo que le cueste afrontando pruebas y demás topes y baches en la vida.

Mi sueño… realmente ¿lo podre cumplir?  Es una pregunta que frecuento, en realidad nunca e tenido un sueño así en forma, por así decirlo solo son anéelos, cosas que tal vez me limito a no tener o solo a tener por partes.

Últimamente eh luchado por un sueño, como la mayoría de la gente exitosa y feliz hizo en su momento, hay baches abismales y topes de gran altitud, para darle un mejor sentido a estas palabras eh ido desde el mismo hades hasta el mismo paraíso y ver que en este paso q sigue solo hay un inmenso mar y que tengo boletos para un barco que no se si llegara, solo queda esperar y así se realizara mi sueño.

 Esperare pacientemente bajo el sol y una brisa refrescante sentado en la playa a que llegue ese gran barco y me lleve a cumplir ese anéelo que ahora ya es concretamente un sueño.

Ahora veo que no hay mal que dure 100 años y enfermo que lo padezca y tampoco hay sueño sin dueño y mucho menos dueño que no lo tengo y no lo encuentre.

Un dia mas en el tunel

Desde hace dos semanas o tal vez mas lo he notado, lo he sentido, lo he visto.” Ya no soy más que un reflejo del ayer  tan solo una página en un libro”.

En este momento solo quiero desaparecer ser un fantasma o ¿acaso ya lo soy? Ahora soy el fantasma de alguien que solo estará momentáneamente hasta que alguien más ocupe mi lugar, tal vez tardara, tal vez ya está ahí esperando mi salida para poder escribir su historia en tu libro de vida, será que solo es la imaginación del fantasma que ya soy. Algo me hace sentir cierta curiosidad, si es que soy un fantasma se puede decir o más bien ya estoy muerto, pero yo me siento muy vivo al sentir esta opresión en mi pecho que no me deja seguir con seguridad, que solo alenta mi paso, que hace mis pies muy débiles y el piso frágil al caminar, que también me hace derramar lagrimas sin parar y hace que me seque y quede vacio por dentro. Al final del día prefiero dejar de pensar solo quiero olvidar, pero sé que no podre, no podre olvidar esto solo lo sobrellevare hasta sentirme como antes seguro y caminar con un cielo despejado y un sol que calienta mi cuerpo y no me irrita la piel y dejar de caminar en una cueva obscura que no tiene mucha luz y por lo regular hay extrañas y traicioneras grietas en el suelo que me hacen caer o personas adentro de la misma diciéndome o recomendado caminos que solo son peores que en los que iba.

Veo que esta vez no encontré la salida solo encontré una vela la cual me ilumino y me protegió un muy buen tramo de túnel y no se consumía lo cual me hacía muy feliz, pensé que tendría una duración larga o de por vida pero desde atrás alguien intentaba apagarla y ahora lo consiguió con ayuda misma de la vela que se consumió ella sola, ahora no hay nada más que hacer que seguir adelante sin dejar nada atrás, sin embargo, no puedo dejar esta vela atrás esta vela significo el inicio de un sueño que es salir de esta cueva la cual e odiado por toda mi vida.

La vela significa más que simple papiro con cera, es más que ello solo sé que la llevare conmigo hasta el final de mis días y agradezco haber encontrado esta extraordinaria fuente de luz que aun apagada siento que brinda calor y poca luz que aun por mas veces que su cera me callo y me quemo y en una ocasión su fuego me causo una herida que marco mi piel para siempre, no la odio tal solo la amo y eso no lo dejare de hacer.

Reflexion de una noche triste

¿Podría decir que es una historia como cualquier otra? Claro que no, esta de alguna manera particular es diferente, me tomo el atrevimiento de decir que es amor realmente.

Casualidades, ¿Qué son realmente? Son parte de la vida eso es bastante obvio pero, sin embargo, cuando son muchas casualidades ¿se puede llamar destino? Destino, le hace referencia a dios, se dice comúnmente que las cosas no solo pasan por que algo o simplemente porque nos tocaba o era la palabra de dios, entonces ¿el destino es la palabra de dios? Dios pone encrucijadas, pone retos y por supuesto mucho más cosas que a final de cuentas es un aprendizaje que nos forjara una vida, pero igual si somos hijos de el en parte es humano y se equivoca o no es algo q nunca sabremos,  puede controlar todo al menos no por completo y bueno con el libre albedrio también se abre a un largo e interminable debate si él hace bien las cosas o no. Dejare de cuestionar al ser divino o a la fuerza que hizo que iniciara la vida, solo hare énfasis en que si nos dio libre albedrio ¿cómo es que tenemos un destino? Si es el simple hecho de el significado de la vida de cada ser lo comprendo pero no creo que sea en todos los aspectos.

Regresando al punto de partida, las casualidades solo pueden ser eso casualidades, aunque sean muchas aunque sean pocas solo serán eso. Destino es eso que todos esperamos y que a lo mejor algunos encontramos antes, en una oportunidad, en una persona.

Yo creo haber encontrado a la persona que en un futuro debí encontrar, lo digo por casualidades y por destino bueno la tenía que conocer, ¿será un amor imposible? ¿un capricho? ¡NO! Las cosas desde hace mucho tiempo ya no son un juego, lo aprendí a la mala como para no saber o no recordar la lección sino solo tendría que mirar al pasado y ver los estragos en este presente.

Un futuro incierto es lo que sigo viendo antes solo hace poco veía algo seguro pero alguien me ayudo a borrarlo y ni siquiera le pedí su ayuda, no solo me ayudo a mi sino también a la persona que amo, borro o solo tapo o por ultimo solo escondió lo que en realidad esta y sigue presente lo que hace que tanto ella como yo nos confundamos, pero es lo que a mi punto de vista nos hace más fuertes y no hace ver lo que en realidad tenemos, es lo que nos mantiene juntos.

La esperanza muere al último, algo demasiado cierto como para que alguien diga que es mentira tengo esperanza en ella en mí, en nosotros que si no es en este momento lo nuestro será en algunos años.